Keep lure's life

在cc的一再要求下, 以及我对blogbus某些问题的无法忍受, 经过种种考虑, 我下定决心迁址. 

我喜欢纯黑的这里, 让我坚守驻留的理由不过就是进入这里绝对的静谧. 

但是系统审核, 植入性广告已经不断挑战我的极限. 

maybe it is time to change. 

change is a pain, pain is inevitable, but suffer is optional and temporary. 

新地址如下

http://smilelure.tumblr.com/

还尚无时间仔细打理tumblr，其实并不算彻底的重新来过,毕竟已然存在几篇呓语. 

大巴再见. 

长期的沉默,已经不习惯在公共场合冒泡了. 比如校内连一点点涟漪都不愿泛泛卷起. 你或许会讶异于我惊人的沉默.

或许我早就不期许你的理解.

我期许一个怎样的自己.

浅薄的时候爱笑爱闹.  交谈本身就是一种思维的碰撞, 和有趣之人迥异之人的碰撞, 才会有惊有喜有叹有黯. 这也是我执意摒弃读博的原因. 对于外部世界的渴望驱使着自己可以随时侯命,亲手交付出去.

以前看刘瑜说女人带着爱情的枷锁和男人竞争怎么可能赢的不费力气就深表赞同, 而其实枷锁这种东西,毛姆也指出是被意识形态被外部世界被定义被局限的画地为牢. 我读到的时候居然毫不惊讶, 大概自从真正的察觉并释放了自己的自由, 我便深深的察觉到自由的可怕, 或者说我这种想法的可怕.

女人一旦有了想法, 便不能安分守己.

当一个女人实在是过于艰难了.

男人只需打拼事业,其余的都作为附属品轻易获得馈赠.

女人你要动人, 动人的必须是你的心灵, 还有你的外貌, 而对我来说还有事业.

努力成为自己喜欢的自己,尚需时日,但指日可待. 

这不是需不需要活的这么累的问题. 也不是跟他人比较的问题. 我现在不期待被理解, 但尊重与理解他人已经成为我的本能.因为当你think broad的时候, 根本不是累不累的问题了. 这是人生观和价值观的问题. 不追求一些比生命更久远的东西我将枉费此生. 

“我不需要活很久, 倘若无法积蓄足够力量,我便有活更久的渴求.” 这是我对乔布斯的死后的突兀感受. 所－以－Iphone 4s马上入手！

以出世态度对人, 以入世态度对事. 

好好美丽, 好好加油, 还有好好快乐. 

就像我跟你说的一样, 我无法预知的是下一步上天会安排我到何处, 哪里都可以, 哪里我都将安然接受, 这里再好我都决意摒弃, 或许会短暂的伤感,但我对停滞的这种更为的害怕将会使我的离去更加义无返顾.

  而对于最近因八卦而持高不下的点击量我还是来交代一句为好, 并不是我避而不谈, 而是的确我一旦冷静就可以客观, 所以生命里闯入的某些人,我会用上弟提及的“静观其变”这四个字.

非常到位.

他的行为也令我费解.但其实令我费解的也不止他一个. 对于男生这种生物,我表示不管是我遇到的人很匪夷所思,还是由于男女思维模式不大一样,我实在遭遇理解障碍. 淡定是需要经历才能应对自如. 而我的应对就是这种放任. 

至于cc严重怀疑的男女之间有无纯友谊, 我要说的是,这也要取决于双方灵魂的质量. 但这不是我今天的吐槽重点. 

这个秋天即将漂亮的完败. 对于灵魂世界的过于专注导致我时常忽略也鲜有真正去感受世界的美的机会. 除却文艺是我认定的生活态度之外, 我还要感谢someone带我去领略的真正体验. 非常真诚的谢谢.

还好现在停止还来得及.

差点昏了头. 

谢谢好朋友, 有好朋友真好, 改天请她吃饭！！！！

从校车上走下来看到一个熟悉的男生牵着另一个女生的手排队等着, 他好像有点尴尬（是和我一起下车的好友说的）我只是愣了一下,打了招呼就继续和好友走了我们的路. 然后我终于忍不住了自己想笑的冲动...

想起去年滑稽而莫名的事情, 我吁了一口气, 这样子蛮好. 面对这种我根本没感觉却也不讨厌的人, 拒绝的时候总是有些难办的…

不喜欢我的男生我不会多看一眼, 喜欢我的人随时都可以走掉, 我让他们走. 只有我自己可以给我自己最大也唯一的安全感.所以,倘若不是一个男生非常的喜欢我, 我想我是不可能有任何想法的.

我只关注我把握的住的东西, 离开是我这几年沉默至极的一大动机. 因此,我对自己这一年的规划里从来就自动忽略了爱情. 我想要爱, 想要经历一段感情, 我绝对不放过感受生命最美好的难遇… 但是倘若没有,我的骄傲不允许我低头去期待去考虑相关的任何. 所以就算当一个男生防不胜防的对我很好,我想我也很不情愿的往怀疑他动机的方面想.

喜欢上一个人你花了几天？ 我不相信一见钟情. 日久生情我没那个久去耗.

但我这几天内心的天翻地覆,我没办法不去整理. 好吧,我开始说了.

四天前的早上, 基于前一天的狂风暴雨, 居然在校车上看到了彩虹, 心情忽然就好了起来. 8点上课前几分钟看了一眼手机, 有一个你的未接来电.（我声明, 我之前从来都没接过你什么电话） 所以我倍感奇怪的回拨过去,问你原因,你说你只是想让我看一下外面,有彩虹. 我说是啊，我搭校车也看到了, 还觉得超级幸运. 挂了电话才开始胡思乱想, 为什么要打给我.

直到这学期才认识你. 因为我们有两节课一样.

之前我把你对我的好归于你人好, 但是四天前的彩虹让我忽然害怕你对我是否不是我所想的那样.

我的心门关太久已经不想打开, 喜欢一个人太占用心绪了, 我没时间思考这些我无法把握的事情.

是的, 我终于在三天前也就是临行前的晚上想通了我的害怕,我在害怕,害怕的是, 你喜欢我.

可是四天后的现在,我坐在这里写下这篇,我害怕你不喜欢我.

可是我好像又觉得我应该知足, 因为这样真的就好.

我们是朋友,是可以愉快相伴出行的驴友, 为了我的突发奇想而肆意停车, 停在过玉米地只是帮我拍一张融在玉米地的照片, 停在过湖边, 停在过林荫道, 走过落叶铺地. 这两天的出游, 已经非常美好了. 第一次有不一样记忆的周末, 路上车程太久,我们也讲了太久.你的过去都是你.

抵达旅程地后, 见到了久违的同学. 同学带我们逛校园,爬山, 聊天, 吃饭. 三个人的话题也依然宽泛.

借用我同学形容的, 是的, 你很大气,也很淡然.

我以前对你的印象还停留在左边女生的一句geek. 因为她觉得你太学术. 我哦了一下，也是. 所以昨天你聊到哲学里的数学逻辑时你的深度,我也毫不惊讶.别人都说了你是geek嘛.

但是这几天的漫长与短暂,我感觉我在拼一个地图, 多数人的地图你在拼的过程中失去兴趣, 断然摒弃, 而你, 一点点的拼接, 我把之前破碎零星关于你的印象一点点的拼接整合, 直至完整而立体. 我却一点点的了解， 一点点的危险, 一点点的掉入不知关于你有意无意的陷阱, 然后防不胜防的居然,

喜欢上了你.

车上放了那么多首歌, 我希望也不希望自己记性太好. 昨晚你给我们俩翻译五月天的《志明与春娇》, 今天回来的时候你给我翻译过苏打绿的《无眠》. 台语的隐隐柔情感动到了我. 有那么一瞬间,我忽然希望你说点什么, 可是你还是什么都没说.

我忽然沮丧了, 原来我怦然心动了.

我怎么可以怦然心动, 破坏这份友情的美好.

我同学狐疑的问我, 你们之间真的只是朋友么…没有什么化学反应么. 我说真没有拉的时候, 居然有点失落. 但是是真的没有.我们之间没有暧昧.没有说任何非学术的奇怪的话.然后昨晚你回旅店, 我和我同学走回路上, 她说, 哎呀, 真不用当男女朋友, 你们这样比男女朋友好多了.

我在心底默默的暗示着自己, 对, 要这样. 爱情可能还会痛,而友情…这几天我们的默契在我心尖划下印痕, 很奇怪的莫名开心, 就这样吧.

我觉得这样就足够. 我应该知足.

就像我笑称, 我不在乎你车速太慢或者误入迷途, 只因沿途风景已然足够美好.

这两天很开心.

我们这样子就可以了.

朋友这样挺好的. 说说话,简简单单的. 初中高中的时候不是也是这样的么, 有过特别好的异性朋友, 有些散了,也有的默契一直保持到现在, 看到他幸福会由衷的开心的.

这种可近可退的友达抑或恋人, 我现在的心是不随控制的怦然了, 但是我想骨子里的淡然还是能够让我回归到正常轨道的. Let it be. 就算退, 我非常ok了.

----------

还有, 失意潦倒或者情溢难溢之时往往有长篇留存.

所以这一篇足够足够的长.

怦然心动,我想是我个人生命里很珍贵的瞬间, 所以我就这么写了.

写因为这几天欠账的作业去了.

我说过了,我只把握我能把握的事情.

吐槽顺利, 心情大好的安心结尾, Let it be.